Emetofobia

Non mi piaceva “Sfatiamo un po’ di miti 2″, pareva il titolo di una fiction tipo Elisa di Rivombrosa. Oddio, brividi.

Prima di andare in vacanza (da intendersi:prima di chiudere baracca e passare al livello “Only Divano”), vorrei sfatare un’altra manciata di miti, ma stavolta sono miti che bivaccano tra chi soffre di Emetofobia.

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Se siete particolarmente foboassorbenti, evitate di leggere quanto segue, altrimenti a fine post avrete bisogno del defibrillatore per riprendervi dallo spavento e io di un buon avvocato per difendermi dall’accusa di terrorismo psicologico.

Cominciamo.

Sono emetofobico, ergo non vomito

“Ho letto che essendo emetofobico sono automaticamente immune dal vomitare: che sollievo!”

Ebbene sì, c’è chi ha scritto questa cosa.
Ebbene sì, gli ho dato dello scemo.
Ebbene sì, m’ha detto che sono bastarda.
Ebbene sì, ha ragione, lo sono, ma ho ragione anche io, lo è. Scemo.

Sfatiamo: ebbene no, non siamo vomitifughi.
Non so chi abbia sgabbiato questa boiata, non mi importa, ma chi soffre di Emetofobia può vomitare e, credetemi, vomita. C’è chi ogni inverno ha l’appuntamento fisso con l’influenza gastrointestinale e passa nottate intere a farsi le coccole con il wc e a invocare l’aiuto di Freddy Krueger per farsi asportare, anche in modo violento, tutto l’apparato digerente.
E’ altresì vero che siamo, come dire, più resistenti. Penso che se non fossi stata emetofobica, in questi dieci anni avrei vomitato almeno una quarantina di volte. Di certo non me ne vanto, ma nemmeno me ne dispiaccio, da un certo punto di vista fa piacere sapere di avere un potere.

Vi ho spaventato? Forse, ma ritengo che crogiolarsi nell’idea “Io non vomito perché sono emetofobico” sia come darsi una pugnalata su un’arteria e aspettarsi di non morire in una pozza di sangue.

Odiatemi, me lo merito.
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