Emetofobia

Quest’anno l’autunno ha concentrato tre mesi in uno: settembreottobrenovembre.
O forse sono io che ho trascurato i contatti con il calendario? Non lo so, ma mi dicono che  siamo già alla vigilia di Natale nonostante io abbia la forte sensazione che il mio ventisettesimo e ottobrissimo compleanno sia ancora mooooooolto lontano.

Sì, me ne rendo conto, sto entrando in quella fase dell’ evoluzione in cui allontare le date dei compleanni è quasi istintivo.

Non festeggio il Natale, tuttavia, da buona approfittatrice di altrui festività, vado in vacanza.
Dove?
Ma è ovvio, sul divano.

In questi ultimi mesi ho avuto dei sconvolgimenti interni che mi stanno portando a scelte altamente rischiose, ma che probabilmente salveranno quel poco di futuro che ancora riesco a vedere in mezzo alla polvere lasciata da dieci anni di Emetofobia e 27 di intrerpretazioni scottanti della vita.

Ho girato intorno a quella che sono per 27 anni, adesso me la sto sbattendo in faccia (vedo e sento le vostre risatine idiote ) e sto assistendo all’incontro di due correnti opposte di personalità, la vera me e quella che mi sono voluta imporre, che si scontrano formando un tornado di sensazioni. Ovviamente io sono al centro del tornado, guardo le due me centrifrugare, aspettando senza fare niente, senza aiutare l’una o l’altra, come se non dovessi più mettere mano al progetto iniziale, quello che rende l’uomo un animale intricato ed interessante: il contrasto. Probabilmente l’ho sfuggito per anni, aiutando l’Emetofobia a dominarmi, e forse sono al punto di svolta, al punto in cui io non devo più mettere bocca e lasciare che la guerra mi porti la pace. Non è logico fare la guerra per la pace, ma nell’animo umano sembra essere necessaria.

Ovviamente ci scommetto sopra. Io punto tutto sulla mia parte istintiva, selvaggia, quella che non si impone più di essere al top della scala sociale (figa, forte, risoluta, arrivata, inattaccabile, vincente), ma che si permette di essere un cesso, di stare male, di avere paura, di non essere all’altezza, di perdere, di frignare e tra un po’ anche di vomitare in grazia divina, senza che questo comporti nessuna lesione a ciò che si può pensare di lei.

In sintesi, la mia parte libera di essere umana.

Vediamo come va a finire, ci vuole tanto tempo, e la vacanza è un modo per incentivare il tornado a placarsi prima di scoperchiarmi definitivamente il cervello.
Lo spero per me come lo spero per tutti quelli che hanno un ciclone nell’anima.

Vorrei augurare a tutte queste persone un Buon Natale (chi ci crede), un Buon Divano a chi come me baratta parenti e regali per un divano a tre piazze, una delle quali farcita di libri; e un Buon Quello-che-è a chi festeggia ogni giorno della sua vita per il solo e semplice fatto di avere una vita.

Buone Feste a tutti.

Pika