Emetofobia

Ultimamente sono costantemente sintonizzata su Radio Mesorottale.
Non mi va bene mai niente. Tutto fa schifo.
Non so scrivere. Non so fare il mio lavoro. Non so parlare.
Mi prenderei a elencotelefonicate sulle giunture quando vado in’overdose di vittimismo.
Eppure, anche con l’occhio ripulito dai residui di autocommiserazione, riesco a vedere che in quel vittimismo qualcosa di vero c’è.

E mi imbisontisco di più.

La lagna della settimana si chiama Aperitivo.

“Per colpa dell’emtofobia, non ho mai preso un aperitivo.”

Sì, soprattutto perché sono astemia. Il punto non è questo (alla fine posso prendere la parola aperitivo e applicarla ad un non-aperitivo), il punto è che io  sento di non poter scegliere. E’ NO e basta. Non c’è un potrei, ma non voglio. E’ no. Fine della discussione.

Prima di Natale sono andata con i residui di amici in un locale dove sono soliti fare gli happy hour (quello che a Milano è roba da paleolitico, qui diventa faccenda futuristica): loro mangiavano, io guardavo. Loro bevevano, io guardavo. Loro rimangiavano, io guardavo. Loro ribevevano, io guardavo. E così, random, per tutta la sera.
Mi sono divertita perché ormai sono abituata al “Ionograzie”, ma ho promesso a me stessa di non farlo mai più, semplicemente perché mi fa male.

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E’ strano quando ti ritrovi a camminare su una qualsiasi data dispersa nel calendario e ti accorgi di aver messo piede su un numero che tanto sconosciuto non è.

E succede anche quando quella data significa qualcosa, sei lì che festeggi o ti crucci per il ricordo di quel giorno di tanti anni fa, poi ti capita di sabotare il tuo stesso sguardo a favore di un foglietto, uno di quelli che non dovresti più avere, lo prendi, lo esamini, ed eccola di nuovo: la data.

Leggi cosa si porta sulle spalle, e non ci credi: è passato già un anno?

Oggi mi sono alzata consapevole di dover ricordare qualcosa di profondamente triste: dieci anni fa a quest’ora ero china sul pavimento del bagno a raccogliere il dolore di mia madre ( se trasformate la parola “dolore” con “vomito” è la stessa cosa, è quel che facevo).

Quel giorno non ero andata a scuola proprio perché lei stava male.
Mentre il buio sorvegliava la sua stanza, io me ne stavo a leggere La morte della bellezza (Patroni Griffi) nella stanza attigua alla camera. “Così la sento se chiama”, ho pensato.

Per me tutto era adolescente, la mia immaginazione non riusciva nemmeno a salire la scala delle responsabilità, aveva le gambe troppo corte.
Eppure quel giorno qualcosa cambiò e io non fui più piccola abbastanza da potermi affidare ad un “passerà” o alle braccia dei grandi.

Forse è stato lì che ho cominciato ad odiare gli adulti.
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Sono argomenti molto emetofobici, in effetti…

Dopo due settimane passate a pulire, sgrassare, debellare il virus blogintestinale che ha colpito queste pagine, posso finalmente annunciarvi che il blog è pulito, sgrassato, debellato…be’, no, debellato no, però privo di ogni malefico batterio virtuale.

Ecco, dovrei pensare a fare la stessa cosa con le mattonelle della cucina…

Cambiamo (furbescamente) argomento.

Voglio dirlo anche io: dov’è la primavera?
Non sono molto avvezza alle temperature primaverili-estive, però questo tempo ormonalmente scompensato sta facendo diventare i miei capelli commestibili per vacche e altri animali da fieno.
Ho i capelli esfolianti! Se ci passo la mano mi levo tre piani di smalto dalle unghie!

Lo so cosa state pensando: con tutti i problemi che l’emetofobia provoca, tu ti crucci per un po’ di crespolino.

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Sto facendo una delicata operazione chirurgica al blog.
Alcuni commenti lasciati tra ieri e l’altro ieri sono andati persi.  Spero vogliate perdonarmi, altrimenti vi manderò un’anatema per farvi sparire il brioschi dalla credenza.

Ovviamente scherzo.
A breve tutto dovrebbe tornare alla normalità…almeno qui sul blog.

Oggi mi voglio lamentare perché sono stufa di curare la lamentela prima del suo insorgere.
Oggi mi voglio lamentare perché mi sono svegliata e il blog aveva un virus che ha fatto ammalare il mio portatile e costretto il computerchirurgo di casa a operarlo d’urgenza.

Oggi mi voglio lamentare perché se lo fa Paris Hilton, posso farlo anche io.
Oggi mi voglio lamentare perché non ho soldi per andare da House e fra qualche giorno la mia terapia con lui avrebbe compiuto il suo primo anno.
Oggi mi voglio lamentare perché se avessi avuto i soldi per andare da House, forse non ci sarebbe stato nemmeno un anniversario così patetico.

Oggi mi voglio lamentare perché mi sembra di scrivere come se avessi dimenticato l’igiene grammaticale.
Oggi mi voglio lamentare perché ho pochi commenti sui blog, su questo blog, e la cosa mi fa incazzare.
Oggi mi voglio lamentare perché scommetto che quando l’emetofobia sarà famosa, nessuno si ricorderà di me e del blog sul quale oggi mi sto lamentando.
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A causa di problemi relativi alla sicurezza del blog, sono costretta a togliere per qualche tempo la possibilità di iscriversi.

Nel frattempo, chiunque volesse raccontare la propria esperienza può registrarsi al forum sull’emetofobia.

Stamattina mi sono svegliata e ho notato un’altra crepa in uno dei due denti incisivi superiori.
E’ l’Emetofobia che non potendo più attaccarmi totalmente sul personale, mi attacca sul piano fisico.
Lo sta facendo nel modo più bastardo possibile: distruggendomi i denti.
Gli stessi con i quali sorrido ai clienti.

Quando apro gli occhi, invece di controllare se fuori sta lavorando il sole o la pioggia, mi dedico completamente all’ispezione del cuscino, terrorizzata dall’idea di trovarci frammenti di denti.
Altre vittime di una fobia che è sempre sul punto di digerirmi completamente.

E me lo domando ancora: non è un problema fisico?

E’ come una parola palindroma, se la leggi a rovescio rimane identica.
Per superare l’emetofobia ho bisogno di House, per andare da House ho bisogno di lavorare, per lavorare ho bisogno di superare l’emetofobia, per superare l’emetofobia ho bisogno di House.

Dov’è la mia seconda stella a destra?
Cammino cammino cammino e mi ritrovo sempre sullo start.

Non voglio mischiarmi al vittimismo, ma oggi non posso fare a meno di sentirmi una perdente, in piedi sull’orlo di quelle crepe.