E allora sapete che vi dico?, che io gli dedico una poesia, perché se lo merita. O anche perché sono completamente pazza. 

E prega sia subito rutto

Ognuno sta solo sul cuor del divano
trafitto da tre quarti di porchetta:
e prega sia subito rutto.

Che poesia fine ed elegante. E’ proprio da me.
Comunque se mi cerca un certo Quasimodo, ditegli che sono stata divorata dal fossile di un dinosauro.

Insomma, si scrive vacanza si legge lavoro. XD

Non voglio allungare troppo il brodo, quindi vi saluto sperando che l’Emetofobia si prenda qualche giorno di relax e la smetta di giocare a “Guarda come ti rivolto lo stomaco” e che voi tutti possiate passare un’ Estate clemente, allegra e spiaggereccia.

Nel ringraziarvi di avermi sopportata per un altro anno lavorativo, vi rimando a Settembre e vi saluto con un enorme, elefantiaco e sudaticcio abbraccio!!

Buone Vacanze,

Pika

Le alternative erano queste:

- Ascoltare pettegolezzi e tragedie delle segretarie (“Ma lo sai de Barbara? S’è fatta roscia. Pare ‘na rapa”; “Me so’ scordata de prenne er pane! Oddio, mo è ‘n casino!”).
- Dare involontariamente la mia disponibilità a sedare le micro rivolte dei bambini sciolti (House ha lo studio itinerante in un centro polivalente per nanetti).
- Giornali di gossip preistorici.
- Guide TV scadute.
- Giornalini immobiliari affetti da Superlativo Assoluto: “Illuminatissimo”, “Centralissimo”, “Ampissimo”, ecc. Prezzi compresi.

E la tristissima lettura da sala d’aspetto del medico: il poster sanitario-informativo, quello dove sono tutti sorridenti e rilassati mentre fanno le cose più dolorose e imbarazzanti (il vecchio e la sua prostata me li sogno la notte).

Roba da suicidarsi con la forza del pensiero.
Era quasi un obbligo vitale verso me stessa isolarmi con un libro sano e stimolante.
Mi presentavo con l’arma-libro ben in vista in una sala d’aspetto piena di mocciosi scodinzolanti e mamme che li lanciavano alle assistenti per gettarsi senza colpo ferire in una giustissima ora d’aria, che di solito si bruciavano in coda per uscire dal parcheggio dello studio.
Aprire un libro in una sala d’aspetto vuol dire universalmente “Do not disturb. Pericolo di vedersi strappati a morsi gli organi vitali”, così mi escludevo dal tutto, aspettando che la diva House si decidesse a materializzarsi e a portarmi via dalla giungla nanica.

(Sì, riesco a leggere ovunque, anche in mezzo al mercato del mercoledì: sono stata allenata dalla mia personal screamer che vive dall’altra parte della strada. E poi in quel contesto leggevo libri commestibili, non trattati sulla fisica teorica. Se poteva fa’.)

Ad un certo punto mi sono dirottata verso La Coscienza di Zeno (come se la mia non m’avanzasse). Non l’ho mai letto a casa, ma solo nella sala d’aspetto di House, difatti quando ho dovuto dire Goodbye my House non lo avevo ancora finito.  In verità, non l’ho più toccato: fermenta sullo scaffale tra Verne e Wilde.

Ci pensavo ieri sera mentre censivo le mie letture (da Topolino a Freud il passo è breve). Lui era lì, mi spiava. Volevo prenderlo, ma…l’atmosfera rilassante di casa mia non è adatta a questo libro.
Probabilmente ho bisogno di una sala d’aspetto, una dozzinata di mocciosi penzolanti dal soffitto, segretarie starnazzanti, riviste buone per incartare le uova e di quella piccolissima e tenera sensazione di camminare insieme a Zeno lungo la via d’uscita dalle nostre turbe.

Probabilmente è come se un pezzo di quel libro fosse lì ad aspettarmi e io non voglio concluderlo in nessun altro luogo.
Così ho anche un motivo in più per tornare da House: devo capire se io e Zeno riusciremo a fare pulizia profonda nella nostra psiche.
Sto bruciando le ultime cellule cerebrali sane, me ne rendo conto.

Sono riuscita a trovare un libro in tinta con la sala d’aspetto del mio terapista. Rinchiudetemi prima che io riesca a trovarne uno in tinta con le attese alla posta.

* Una volta ho volutamente ritardato di 20 minuti. Lui è riuscito a prendersene altri venti.

Pika da House, argomento del giorno: “Al cinema, che paura!”

House: “Mi dica, cosa ha sentito?”
Pika: “Guardi, io non so veramente che dire. Mi sono spaventata a morte.”
House: “Ahi ahi, sia più precisa, sensazioni, mi dica che sensazioni ha provato.”
Pika: “Le racconto tutto?”
House: “Tutto!”

Pika: “Ok, allora, sono andata al cinema dopo aver concluso un bell’accordo con un cliente. Pensavo di passare una serata tranquilla e felice festeggiando l’affare e la mia capacità di essere tranquilla e padrona di me davanti ai clienti,  invece no! Come mi sono messa seduta ho cominciato a sentirmi male! Volevo fuggire, mi sentivo stringere lo stomaco, vedevo lo schermo come una cosa enorme, che mi sopraffava, non riuscivo nemmeno a parlare, la mia controparte voleva portarmi via, ma io sono voluta rimanere, era tanto che aspettavamo quel film!! Be’, quando è iniziato, dioooo che paura, alla prima scena momenti vomito, guardi, non può veramente capire, o forse sì, comunque mi sono spaventata e lo stomaco m’ha fatto il solito triplo carpiato, mi sembrava che volesse uscire ma senza sapere da che parte: se dalla bocca o dalla pancia. Avevo la sensazione di aver mangiato uno yak. Il film mi si è messo sullo stomaco, non riuscivo a guardarlo, ero nelle prime file e così, pensando di far bene, ho chiesto alla controparte di andare nelle ultime, ma mica è cambiata la faccenda. Non sapevo più se chiudere gli occhi o scappare, non sapevo come mettermi, non sapevo che fare, volevo vederlo, ma mi faceva paura. C’è stata una scena poi che mi ha fatto saltare dalla poltroncina, non so, perché i film così, voglio dire, anche i bambini li guardano senza problemi, non vedo perché io, sì, insomma, com’è possibile che mi sia spaventata così, che io non abbia retto in quel modo! Alla fine il film l’ho visto tutto, ma ho fatto una lotta con me stessa incredibile, mi sembrava di aver visto chissà cosa, dottore…”

Il Dr House, tornato sulla terra: “Mi perdoni se la interrompo, ma…che film era?”

Pika: “L’Era Glaciale 3.”

Dopo due settimane passate a pulire, sgrassare, debellare il virus blogintestinale che ha colpito queste pagine, posso finalmente annunciarvi che il blog è pulito, sgrassato, debellato…be’, no, debellato no, però privo di ogni malefico batterio virtuale.

Ecco, dovrei pensare a fare la stessa cosa con le mattonelle della cucina…

Cambiamo (furbescamente) argomento.

Voglio dirlo anche io: dov’è la primavera?
Non sono molto avvezza alle temperature primaverili-estive, però questo tempo ormonalmente scompensato sta facendo diventare i miei capelli commestibili per vacche e altri animali da fieno.
Ho i capelli esfolianti! Se ci passo la mano mi levo tre piani di smalto dalle unghie!

Lo so cosa state pensando: con tutti i problemi che l’emetofobia provoca, tu ti crucci per un po’ di crespolino.

Prima di tutto non è crespolino, ma crespolone, e poi c’è da dire che tutto questo c’entra con la mia indigesta situazione attuale. E’ tipo una catena alimentare che si mangia da sola.

Allora, per superare l’Emetofobia ho bisogno (anche) di soldi (a quanto pare House non scambia la terapia con caciotte e cacciatorini, e il ricatto è così anni novanta…), per fare soldi ho bisogno di lavorare, per lavorare ho bisogno di clienti, per fare i clienti ho bisogno anche di un’immagine pulita e sistemata, per crearmi un’immagine pulita e sistemata ho bisogno di una capigliatura succube e disciplinata,  per avere una capigliatura succube e diciplinata ho bisogno di un tempo stabile e di qualche intruglio da mettere sulla testa, e visto che il tempo non posso comandarlo, ripiego sugli intrugli, ma per comprare gli intrugli ho bisogno di soldi, per fare i soldi ho sempre bisogno di lavorare… e così via.

Vedete che alla fine tutto torna?
Quindi è necessario che la primavera si faccia una cura ormonale e ritorni ad essere una primavera seria e professionale. Ecche…

Forse anche la primavera è emetofobica e tendente al crespo. Chi lo sa, per ora tende molto all’autunno.